按理说，现在还在过年，初几家里正是走亲访友的时候。一家人在一起热热闹闹，不管这一年是怎样，都要歇歇手脚，欢欢喜喜过个好年。挺怀念小的时候过年，好好的吃，日子敞开了过，家里的氛围也轻松。关键是当时不知愁滋味，反正自得其乐就是了，找个理由就痛痛快快的，更别说是过年了，更是名正言顺好好玩。 

    今年是结束了学业后的第一个春节，除夕夜和初一都上夜班，初三初五又是夜班。人都有点颠倒黑白了，不上班时晚上整宿整宿的睡不着，自己都觉得可怕。过年是没什么感觉，和平常没区别。懂事以后的好多年，我都挺怕节假日，因为有时候莫名的就觉得孤独。总觉得每个节日都应该要好好的过，可是从来没有人教过我应该怎样过，不会过就干脆不要过了,也许是期望值太高了。现代人的信条是不去打扰别人，不流露内心的感情，圣诞元旦这样的时候周围的人好像一下子就消失了，都有自己的乐处。于是自己也找个角落躲起来，谁叫也不理，就这样麻木的熬过。

    除夕的时候想到一对联：年年过年年年难过年年过难年，日日度日日日虚度日日度虚日。好像还挺贴切自己的，回想上个圣诞和元旦期间，我一回寝室就慌，不知所措，其实挺想过个好节的，就是无能为力。所以就拼命的想上班，麻醉自己。以前看到电视剧里失恋的人用工作来逃避总不理解，现在算是有点感触了。这个春节还算好，天天熬夜上班，忙到没空伤感。就是夜里睡不着有点郁闷。觉得自己很乏力，缺少一种来自生命深处的东西来支撑我，给我指引方向，给我力量。一天一天的营营苟苟，前方似乎有光，心中似乎有什么，却都很模糊。伸出手去想抓住些什么，张开嘴想呐喊，弓着腰想狂奔，都失于模糊。无尽的黑暗向我逼来，只留几寸间隙，我曾经瞪大双眼，使劲挣扎，前方似乎亮了些，而现在我有点神智模糊了……

    有一天夜凌晨醒来,翻来覆去睡不着,突然想到一个问题：你半夜三更醒来怎么也睡不着时会想到谁？你头脑中第一个浮现的身影应该就是你眼下最care的人,我自己的答案是爸爸妈妈。今年是老爸的本命年，买了一只红色的小猪娃娃送给他，肚子浑圆浑圆的，老爸很喜欢。晚上睡不着便下了很多电影看，天天捣鼓着英文都腻了，就想听听中文，下的都是国产老片。刚刚看了《那山 那人 那狗》，感动的一塌糊涂，好多次眼泪在眼眶里转。好的东西并不需要大鼓大躁,只是轻轻一抹,就撬动你的心弦.片子其实可以更煽情的，导演算是老实人，不过这种不温不火的感情渲染倒是很贴切片中水墨画似的风格。片中的父亲是山里唯一的邮递员，一年在家待不了几天，两父子感情都不外露，两人很多年都沟通不多，互相深爱却不表达，典型的中国父子情——太浓，浓的化不开。儿子觉得父亲太忙，自己就不出门在家陪母亲，有点怪父亲顾不了家，觉得自己牺牲了很多。也觉得父亲这么多辛勤的付出没得到什么回报，一辈子都在这山路上走了。直到有一天，父亲要退休了，儿子背上邮包，父亲打算陪他走这第一次，这一路才打开心扉。想到很多关于自己的事情，与片中的父子很像。片中有一幕儿子背父亲过河很煽情。我想到高中时的某一年，老爸送我去火车站，刚下过雨，地下隧道都是水，我穿凉鞋老爸穿皮鞋，我说要背他过去，老爸嘿嘿一笑，没说什么。印象中父亲总是很高大的，而我背上的他却很轻，能背父亲也许真的像片中说的意味着长大了，只是不知道他有没有像片中那样偷偷的抹去眼泪。老爸现在年纪大了，然从不服老，一派要有所作为的样子，我所有的心愿都是祈求他们二老身体健康，生活的重担你们扛了好多年了，现在就交给我吧。